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明明我该高兴的，因为大学终于可以摆脱她，那些流言就可以消失了。
但我却不。
一点也不。
我很烦躁。
这份烦躁直到填了大学后才有所减退。
所有人都说我该去更好的大学。
但我没有。
我说服自己是要照顾妈妈所以才做了这样的选择。
即使很近的隔壁市有一所更好的大学。
但是我仍然这样自欺欺人。
……
大学里我让她给我的团队送饭。
我跟很多人说是因为她空，让她来学习。
但只有我自己知道，是因为我想让她不断出现在我身边。
想让别人看到我和她之间的关系。
后来听到她跟别人承认自己喜欢我。
我觉得我该觉得烦躁的，但是我没有，反而翘了嘴角。
11
我以为我们之间隔着血海深仇。
自大又自负地看轻了我对她的情感。
因此就算察觉到了自己的不对劲，却依旧自欺欺人地把它压制着，假装看不到。
直到我看到了妈妈给她发的短信。
原来是她一直陪伴着我妈妈。
原来我妈妈喜欢她。
……
原来是我从未看清过自己。
12
原来那些我所不理解，自以为是认为是恨的情感。
其实是吃醋，是占有欲。
是我早就喜欢上了她。
13
我真的……
太混蛋了。
14
后来的某一天我喝了酒。
酒精作用下，迟来的爱意如藤蔓一般冒出，疯长着，将我死死缠绕。
我找到她。
却想到了我之前对她做的事情。
我问她我是不是对她很坏。
她点头点得毫不犹豫。
我一件一件地数着。
每数一件心脏就好像被狠狠拽着扒开一层。
那是我第一次从她嘴里听到恨。
心坠痛。
我第一次知道，原来从别人口中听到恨，是那么的痛。
而我一遍又一遍地和她说过。
15
她住院了。
我一直找不到
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