第十四章

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断强调安稳喜乐的好处，不是因为性格使然，不是因为对我的控制，而只是因为她自己没有。

我有一点难过。妈妈的一生，就这么过来了。不管愿不愿意，也这么过来了。这种难过引发的同情让我非常想要做些什么。

“妈，”我站起来收拾毛豆皮的时候，装作不经意地说，“你上礼拜要给我介绍那男生，要不然我就去见见吧。我周末去买件衣服。 ”

“嗯？”妈妈愣了愣，“哦。好啊，那我回头跟李阿姨商量一下。”

我将毛豆皮倒掉，用抹布细细擦拭桌子，每一个边角都擦了，像永远都擦不完似的。

回想起来，之前每次妈妈让我在家多住一阵子，我就带着焦躁和恐惧想办法推托。什么学习的事情太多，什么还要上课，什么还有家教要做。其实都是借口。我只是不想待在家里。那个时候我还没有意识到自己的潜意识，只是任由情绪推动，对妈妈的建议鸡蛋里挑骨头。我的潜意识让我假想出困窘的局面，假想出很多尚不存在、而且可能永远不会存在的冲突。我试图暗示妈妈的人生哲学只是过时的人生哲学，遵循这种人生哲学，最终也只能是庸俗和碌碌无为。实际上回顾起来，我只是恐慌自己。我处于自我怀疑最严重的时期，想要做出些什么，却又缺少进境，因而极度担心如果回到常规的轨道和熟悉的环境，就什么都做不到了。这种怀疑转化为对周遭的愤怒，就对所有阻力格外敏感。对房租敏感，对压力敏感，对正常的程序敏感，对妈妈的话敏感。其实妈妈不是阻力，是我对一切都反应过度了。

我充满愤怒，只为了避免面对自己。一个真正确信自己所思所为的人不会这样。勇敢的人不会这样。他不会计较自己处于什么环境，也不会这样迁怒于自己所处的环境。

休养的日子里，我带着难得的温存去我小时候长大的地方走了走，从我出生的工厂大院到小学和中学，再到我们常常游戏玩耍的自由市场和街心花园。

我到小学门口逛了逛，以前觉得是一个很大的天地，从教学楼到楼后的厕所要跑很久，操场有漫无边际跑不到尽头的黄土，旗杆高昂巍然。然而这次看到，惊异整个园子竟这么小，三两步就穿过楼道，操场沿对角线也不过五十米。小时候觉得站在领操台上就是无上光荣，可现在一步踏上去，又三两步走下来。小学生看上去只有一点点大，也许只到我的腰附近。他们带着黄色的小鸭舌帽，手里举着冰棍，追跑打闹的时候校服裤子几乎要掉到屁股下面。原来人小的时候只有这么小。